Atrapada entre mi conciente y el inconciente

Como despertar de una pesadilla así se sintió, desperté en un sitio que no reconocía, en una situación que no imaginaba y con la persona que jamás imaginé podía hacerme algo así. Con la humedad alrededor de mi y en medio de un olor a cuarto sucio y viejo, desperté y recordé con mucho dolor el daño en mi cuerpo y en mi alma.

Tras una noche invadida de alcohol, en medio de la resaca , me dí cuenta de lo que habia pasado y lo peor de todo es que recuerdo en flash, solo tres momentos vienen a mi memoria. Violé mi conciente y la persona que era no era yo, sino mi yo mas inconciente y reprimido...y me duele no haber tenido control de nada.

Yo trato de entender que fué lo que pasó, las palabras no me salen, no sé por que no puedo pasar la pagina, quiero borrarlo de mi memoria, hacer como si nunca pasó pero mi ser mas inocente no puede olvidar el dolor de ese día, el dolor de ese despertar. Las niñas grandes no lloran, pero mi niña interna está bañada de verguenza y no sabe que hacer con tanto sufrimiento.

Con la fé a cuestas, sigo creyendo en curar mi alma, en rezar porque este dolor se vaya y que pueda perdonarme por haberle hecho daño a ella, tan sensible y tan inocente que no entiende porque llora tanto...conmigo siempre estarás a salvo y PERDONAME por hacerte esto, PERDONAME por llevar un dolor que no es tuyo, te prometo que cuidaré mas de ti, seré mas responsable contigo y te daré exceso de amor, que es lo que mereces, eso y mucho mas mi pequeña niña interna, es necesario quererte demasiado para que encuentres amor allá afuera, para que puedas hallar lo que tanto has buscado en tus sueños de melodía, en tus películas de la imaginación.

En el momento perfecto

Sin predecir tu llegada apareciste, internamente fuiste la salvación para ese momento particular de mi vida en el cual necesitaba de alguien como tú, buscando la paz, la serenidad pero a la vez lleno de impulsividad y energia.

El mar y toda su energia fue testigo de nuestra unión, porque tu y yo somos seres de mar. Al principio quería correr porque me estabas llevando a un sitio en el que había estado una vez y no quería volver por temor a sentir intensamente, pero sin darme cuenta ya estaba ahí contigo, y sencillamente me dejé llevar, "ya no mas resistencia", déjate llevar y pasea entre las olas como lo hacen los devotos de éstas.

Y así fue, pero apenas aprendía a manejar la ola tu te bajaste y decidistes no seguir. Por primera vez entendí qué era lo que querías sin decirmelo y tomé la decisión de renunciar a lo que ya estaba queriendo desde hace rato, con mucho dolor y con mucha rabia te dejé para evitarme mas daño.

Ya ha pasado mas de un año, con las esperanzas a flor de piel, quiero cerrar este ciclo, pues durante este tiempo siempre has estado presente. Con una pelea constante entre mis pensamientos y mis sentimientos me debato insistentemente porque yo quería una segunda oportunidad y darme cuenta de las cosas en las que pudimos haber fallado. Pero tu decisión no era la misma que la mia, no hay segundas oportunidades y me lo hiciste saber muy bien, aquel día que te ví muy feliz con otra en tu vida.

Creo que mi orgullo no me deja desearte mas felicidad, pero se que muy en el fondo eres especial para mi, yo deseo profundamente tu bienestar y tu paz interior, espero que la hayas encontrado, yo aún la busco, aparece momentaneamente, la puedo retener y la siento, pero luego desaparece con la plena seguridad de regresar.

Definitivamente llegaste en el momento perfecto, para enseñarme una lección de vida que me acompaña porque aún no la sé manejar, pero si sé cual fue el motivo de enseñarmela: apreciar las oportunidades maravillosas que el amor trae a mi vida, cuidarla y darle cuotas de cariño y no dañarla con la agresividad del ruido de mi voz.

Cuando te llevaste todo lo mejor de mi

...No hay título, no hay palabras,

tan sólo las de tu nombre que salen con dificultad,

porque todas mis palabras, además de muchas otras cosas,

te las llevastes tu,

y me dejastes vacía.

La mejor combinación de las letras

con la esencia que cautiva

te lo llevaste tu...

por eso ya no escribo nada.

Carta Nº 2. Sin título, un complemento de la anterior

No se si esta carta llegue a tus manos, pero quiero que sepas que no hallo forma de sacarte de mis pensamientos, tan mágico fuiste en mi vida que no logro despojarme de tus actitudes, de tus ojos, de tus besos, hasta tengo tu misma actitud hacia la vida: quiero lograr mi independencia y mis proyectos para compartirlos contigo, a diferencia de ti, que si deseo que estés en mi futuro.

Yo supe primero que esto acabaría así, sin embargo mi amor hacia ti no colocaba peros ni condiciones, y continuó ciego, hasta que se estrelló. Estas en todos lados, me sigues como una sombra a donde voy, estas del otro lado de mi cama, estas sentado conmigo, en el carro mientras manejo, estas sentado en la sala, en el comedor, en la cocina de mi casa viéndome y sin dejarme comer, estas en las letras de las canciones, en mis planes de ir al teatro, en mi graduación, en mis viajes, en mis proyectos...nunca dejas de estar, todos los planes los veo contigo.

Tu desinterés hacia mi es lo que mas me duele, saber que no te importa como estoy, mientras que yo me preocupo por que no vayas a tener otra ataque psicológico de tensión, o que no se te mojen los pies por el agua que entra en el Jeep cuando llueve, o que tus manos se vean bien, o que comas bien...mi gastritis se formó cuando empezaste a comer solo y confiscaste mi hambre.

Aunque no tengo registros visuales de la relación o de ti, llevo una película que se repite diariamente de lo que vivimos, cada detalle me lo sé de memoria, y esos detalles son los que duelen a diario y no permiten que me concentre en nada. No necesito fotos, tu esencia está conmigo.

Quizás fue demasiado amor y demasiada entrega para ti que no lo aceptaste. Todavía estoy unida a ti, aún no logro borrar todo lo que me hiciste sentir y vivir. Mejores que tú muchísimos...pero nadie como tú.

Ojalá exista alguna forma de que esto tenga un final mejor y no me sienta así, quisiera que aquel que conocí no se hubiera ido, y pueda volver mi loquito, que me cautivó con tan singular hablar de sus ojos y con su actitud esplendida hacia la vida. Pero cuando se va el amor no queda mas nada que hacer...

Eres libre, siempre lo serás y ahora es mi turno ser libre también, a pesar de que en muchas actitudes somos iguales y en ciertos aspectos eres mi complemento, debo dejarte libre. Ya no mas ataduras a ti, no volverá ese sentimiento tan intenso y de ahora en adelante te dejo en la inmensa libertad...lo que te llevaste de mi cuídalo muy bien, porque ya no es mío, es todo tuyo, te apoderaste de eso para toda la vida, incluso lo tendrás cuando ya estés viejito.

Me despido para dejarte en la memoria del tiempo, guardarte de una vez en mis cajas de recuerdos y así reinventar lo que viene de mi vida.